Значение на думата – универсално лекарство за всички болести.
В преносен смисъл – разрешаване на проблеми.
В древногръцката митология Панацея е Богиня на лечението и медицината, дъщеря на Асклепий. Тя е лекувала всички заболявания с билки. В град Пловдив е намерено едно от най-големите и добре запазено изображение на Панацея върху мраморен фриз от 2-ри в. от н.е.
Векове наред алхимиците са търсели универсално лекарство, което да лекува всички заболявания. Единственото място, което са пропуснали да проверят е било пред очите им през цялото време. През последните години развитието на науката и по-специално изследванията в областта на квантовата физика намериха необичайно приложение. Те разшириха неимоверно знанията за функциите и възможностите на човешкия мозък и дадоха обяснение за това как нашето съзнание влияе върху всеки аспект на заобикалящата ни действителност, включително и върху здравословното ни състояние. Квантовата физика намери отговора на въпроса дали съществува Панацея.
Да! Има лекарство за всички болести. То е скрито там, където най-малко човек би се сетил да търси. В същото време това универсално лечебно средство е достъпна за всеки и се намира точно „на една ръка растояние“. Всеки един от нас може да го разпознае, усети, изпробва и използва, за да възстанови своето здраве. Панацеята е на разположение на абсолютно всеки, който се нуждае от нея. Това универсално лечебно средство е смеха и съпровождащото го добро настроение.
Научна обосновка на максимата „Смехът е здраве!”:
Всички отрицателни емоции водят до нежелани физиологични реакции в тялото. Когато тези емоции и съответните реакции продължават прекалено дълго, в началото се развиват функционални смущения, а по късно – заболявания.
Продължителното стягане на скелетната мускулатура на врата е принудителна поза, която е характерна за хора, подвластни на емоцията страх. Те имат навика да стоят с повдигнати рамене и свита шия, сякаш искат да се предпазят от въображаемия враг, който всеки момент се готви да ги халоса с нещо по главата. Такива хора често се оплакват от болки и скованост на вратните мускули. Това се дължи на неосъзнатата защитна реакция, която с годините води до изшипявания на шийните прешлени. Тези костни шипове (остеофити) се получават на залавните места на сухожилията. Именно тук мускулното съкращение „дърпа” костта и на това място организмът натрупва костно вещество, за да „заздрави” участъка. След време този новообразуван костен израстък притиска съседни структури (съдове, нерви) и причинява страдания, продължаващи цял живот.
[notification type=“notification_info“ ]Как да облекчите болките си от шипове по гръбнака, прочетете в „Коносан“.[/notification]
При сходни причини, продължителният спазъм на гладката мускулатура на кръвоносните съдове води до високо кръвно налягане, а прекомерната секреция на стомашен сок може да причини язва.
[notification type=“notification_info“ ]Повече за високото кръвно налягане, прочетете в статията „Високо кръвно“.[/notification]
[notification type=“notification_info“ ]За други последици на негативните емоции можете да научите от статиите „Primum non nocere „ и „Емоции и здраве”.[/notification]
Смехът е спътник на положителните, приятните емоции. Той прекъсва патологичните порочни кръгове, задействани и подхранвани от отрицателните емоции и настроения. Вече е категорично доказано, че смехът има мощен лечебен ефект при всеки пациент, без оглед на тежестта на неговото страдание. В научната и научно-популярната литература се срещат много примери за необичайни оздравявания от тежки, смъртоносни болести. Общото, което свързва всички тези пациенти е промяната в тахното съзнание. Промяна, чрез която те трайно са загърбили негативните мисловни навици и са направили доброто настроение и веселието свои първи приятели.
[notification type=“notification_info“ ]Примери за такива удивителни изцеления можете да намерите в статиите „Воля или Вяра“ и „Да победиш рака„[/notification]
Творби на литературата и изкуството, които предизвикват у вас приятни емоции, влияят благоприятно върху вашето здравословно състояние. Комедиите, развлекателните предавания също инжектират ума и тялото ви с огромна доза здраве. Веселите компании, разказването на вицове … въобще всичко, което е способно да ви накара да се засмеете, представлява вашата Панацея!
- Забавлявайте, смейте се „от сърце”, колкото се може повече!
- Здравето ви ще се възстанови неусетно, от само себе си, защото това е естественото състояние на вашето тяло и то се стреми към него непрекъснато!
Пробвайте и се убедете сами!
☺
На вратата на рая се чука и при Свети Петър се явява мъж, който след минута си тръгва, после пак се появява, отново си тръгва и така – няколко пъти. Свети Петър не издържа и ядосано го пита:
– Защо влизаш вече няколко пъти и веднага си тръгваш?
– Извинявай Свети Петре, но докторите са виновни. В момента, в който дойда при теб и те пак ме връщат долу!
☺
Санитари докарват носилка с пациент в тежко състояние. Дежурният лекар се разпорежда:
– Карайте го в моргата!
– Но моля ви, поне в реанимацията ме изпратете! – обажда се пациентът.
– Към моргата казах, какво е това самолечение!
☺
Жена излиза след поредица от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, дупе, крака. Докторът я оглежда и доволен от резултата пита пациентката:
– Е, как се чувствате?
– Чувствам се отлично, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
– Може естествено! Сестра, донесете сметката
☺
Пенсионер се обръща към личния си лекар:
– Носи се слух, че във Вашето ДКЦ ще дават безплатни лекарства!
– Ако имате проблеми със слуха, отидете в съседния кабинет!
☺
По време на банкет на хирурзи се вдига тост:
– Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят
Някой се обажда:
– А на онзи свят – още повече!
☺
Двама пенсионери се срещат на улицата:
– Как си? Какво правиш? Оправи ли си запека? – пита единия.
– Оправих го и още как. Моят доктор ми изписа едни хапчета и оттогава червата ми работяк като по часовник.
– Какво имаш предвид?
– Ами, всяка сутрин точно в шест се изхождам по голяма нужда, а в седем се събуждам.
☺
Магазинер към клиент:
– Не взимайте от тези бонбони. С изтекъл срок на годност са.
– Пука ми, те са за един лекар.
☺
Двама приятели разговарят:
– Този доктор е истински гений! За една минута излекува жена ми.
– Как го направи?
– Каза и, че всичките й оплаквания се дължат на менопаузата.
☺
Хирург се обръща към своя пациент:
– Операцията Ви мина успешно. Скоро ще Ви изпишем.
– Докторе, значи най-лошото вече е минало.
– Не се знае! Ще разберете, когато получите сметката.
☺
Ясновидка се оплаква на психиатър:
– Докторе, спрях да виждам бъдещето.
– Така… И това откога?
– От следващата седмица.
☺
Двама стажант-лекари наблюдават старец, който в изкривена поза мъчително пресича пешеходна пътека.
– Този е болен от ишиас – отбелязва мъдро единият стажант.
– Не. Има лумбаго – засича го другият.
– Ишиас е.
– Не. Лумбаго.
– Хайде да го попитаме!
Те приближават до него.
– Дядо, с колегата спорим, ти ишиас ли имаш или лумбаго?
– Е-ее, момчета! – отговаря разочаровано старецът – И тримата се излъгахме. И аз си мислих, че само ще пръдна, а се насрах.
☺
– Докторе, вадите ли зъби без болка?
– Не винаги успявам. Наскоро пак си изкълчих ръката.
☺
– Докторе, обещахте ми, че ще приличам на Бриджит Бардо!
– И си спазих обещанието! Сега тя също е стара и болна.
☺
Пациенти разговарят пред кабинета на лекаря:
– Защо се нарича клинична пътека?
– Защото правиш пътека до клиниката, докато ти оправят документите, за да те прегледат.
☺
Пациент пита личния си лекар:
– Докторе, чувал съм, че сексът помага при простуда.
– Наистина помага, само не прекалявайте със самолечението!
☺
Прегърбен старец влиза за преглед в кабинета по Очни болести. Мълчаливо си изхлузва панталона, надупва се към доктора и с две ръце широко разтваря косматия си задник.
– Дядо, ти не си за мен. Трябва да отидеш в съседния кабинет, при хирурга – любезно го отпраща лекарят.
След десет минути старецът се връща, събува си гащите и заема същата поза.
– Ти не си за тук дядо – подхваща пак лекарят.
– Как да не съм за тук – сопка се пациентът. – Нали ти си очния доктор?
– Именно, затова преглеждам очите на хората, а не техните задници.
– Така де, аз точно за това съм дошъл. Искам да ми кажеш, защо като си скубя рошколите от задника и ми се насълзяват очите?
☺
Докторът поглежда пациента и почва да му попълва картона:
– Как се казвате?
– Иван Петров.
– Женен сте, нали?
– Не, блъсна ме кола!
☺
Пациент пита психиатъра:
– Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път – черно-бяло?
– Предполагам, че е от кодеците. Изтегли си нови.
☺
Пациент към новия си психоаналитик:
– Докторе, напоследък съм станал много раздразнителен, особено когато ми задават глупави въпроси.
– Опитахте ли бавно да броите до десет?
– Едно, две, три… Що не ходиш да се гръмнеш някъде, бе, тъпак?
☺
Пациент влиза на преглед при личната си лекарка:
– Така. От какво се оплаквате?
– Докторке, май имам грип, какво ще ме посъветвате?
– Стойте по-далеч от мен!
☺
Семейните лекари нищо не знаят и нищо не могат; Интернистите всичко знаят и нищо не могат; Хирурзите нищо не знаят и всичко могат; Патоанатомите всичко знаят и всичко могат, но когато е вече късно…
☺
Патоанатом и гинеколог вървят по улицата, уморени след тежко дежурство и мълчат. Патоанатомът се оглежда и казва:
– Виж, колко много хора! И всичките живи!
– Да – отвръща гинекологът – и всичките имат лица!
☺
Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет. Лекарят промърморва възмутено:
– Все чакат до последния момент!
☺
При гледачката:
– Вие сте щастлив човек, господине! Никога през живота си няма да узнаете какво е болест!
– Това никак не ме радва!
– Но защо?!
– Защото завършвам медицина…
☺
Хирург, психиатър, патоанатом и общопрактикуващ лекар отишли на лов за патици. Общопрактикуващият лекар видял първата птица и си казал: “Знам ли го това дали е патица? По-добре е да има и второ мнение”. Птицата долетяла да психиатъра, който виждайки я, си казал: “Аз знам, че това е патица, но тя знае ли че е патица?” И докато си отговори на тази въпрос, птицата долетяла до хирурга. Той направо я застрелял и се обърнал към патоанатома: “Иди да видиш, какво е това, което убих!”
☺
– Докторе, няма ли да ми сложите упойка преди операцията !?!
– Не ми се правете на много умен! Допивайте си ракията и лягайте на операционната маса!
☺
Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му, властна жена, го убеждава, че това не е престижна работа. Синът я послушва, завършва медицина и става гинеколог.
Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов стар приятел. От дума на дума, приятелят попитал:
– Абе как е гинеколога, справя ли се колите?
– А ти как мислиш? – отговаря доволен работодателят. – Цял двигател успя да разглоби. През ауспуха!
☺
След полагането на държавните изпити, деканът на Медицинския Факултет разпределя студентите:
– Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти – физиотерапевт, а ти колега ще бъдеш гинеколог!
Последният пита плахо:
– Господин Декан, защо точно аз трябва да стана гинеколог?
– Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.
☺
Професорът млъква по средата на лекцията и се заглежда в един студент.
– Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато
ми е интересно – подканя го студентът.
☺
Главният лекар пита дежурния:
– Колко смъртни случая имаше през нощта?
– Три.
– Странно, аз изписах четири рецепти.
☺
На главна визитация присъстват всички лекари, сестри и стажанти. Професорът, след като се осведомява за състоянието на даден болен, казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни. Един от стажантите пита лекар след визитацията:
– Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал, нито сме я изучавали.
– Диагнозата е абревиатура на „сандък, трап, поп”!
☺
Пациент звъни на личния си лекар, за да си запише час.
– Съжалявам – отговоря му дежурната сестра. – Имаме свободни часове чак след две седмици.
– Но до тогава може и да умра!
– Няма проблеми! Жена ви да се обади, за да отмени часа.
☺
Заключение в патологоанатомична епикриза:
“Аутопсията показа, че смъртта е настъпила в резултат на аутопсия.”
☺
На гърдите на пациент, докаран с “Бърза помощ” е поставена бележка: “Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендицит. Апендиксът вече ми е махан три пъти.”
☺
– Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
– Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!
☺
По време на лекция в Медицинския Университет:
– Младият, начинаещ хирург, започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа… Извинете, след 8-10 операции.
☺
Млад лекар влиза забързан в моргата и спира пред един труп:
– Имам чудесна новина за вас! Не ви е спрял пулсът, а моят часовник!
☺
– Докторе, боли ме главата и спя лошо.
– Ето ви рецептата – протегнал ръка лекарят. – Довечера ще изпиете една таблетка, а на сутринта, ако се събудите, ще изпиете още две.
☺
След тежка, животоспасяваща операция, близките на пациента отиват при хирурга и му връчват пачка с банкноти.
– Как мислите докторе, ще живее ли?
Докторът преброява внимателно парите и отговаря:
– За сега не!
☺
Седи си докторът в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи банан, от ухото – морков, а от задника – една краставица. Пациентът стене:
– Докторе, какво става с мен?
– Пич, мисля, че не се храниш правилно!
☺
Двама студенти се напиват като казаци:
– Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета, ще върнем бутилките и ще се запишем платено.
☺
Доктор разглежда рентгенова снимка:
– Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати, шийните прешлени са разместени и раменната става е изкълчена. Няма проблеми! С Corel Draw ще оправим всичко!
☺
Министерството на здравето препупреждава: „Пушете повече, пийте редовно, за да не останат докторите без работа!”
☺
Събрали се българин, французин и американец.
Нашата медицина е най-напреднала – похвалил се французинът. – В един завод до Париж, машина откъсна ръката на работник. Хирурзите я пришиха обратно към тялото и сега човекът пак си я използва както преди – все едно, че нищо не е станало.
При нас пък имаше още по-тежък случай – обадил се американецът. – Багерист не забелязва, че в изкопа има паднал работник. Загребва го с кофата през корема и му прерязва тялото на две половини. Закарват разчлененото тяло с хеликоптер до болницата и хирурзите зашиват двете части една за друга. Сега мъжът пак си работи като строителен работник.
Това е нищо! – рекъл българинът. – Един нашенски мафиот, така го взривиха, че от тялото му намериха само гъза и ушите. Хирурзите ги зашиха едно за друго и сега той така си ходи.
Стига бе! – ахнали в захлас французинът и американецът. – И какво прави сега този човек?
Как какво? По цял ден само пърди и се ослушва.
☺
След като двама били заедно, на сутринта дамата пита:
– Скъпи, ти да не си анестезиолог?
– Да. Но как разбра?
– Ами, нищо не усетих.
☺
– Какво ми е докторе?
– Нищо! Утре ще те изпишем. Обади се на жена си да дойде.
– По-добре да не я безпокоим.
– Налага се. Някой ще трябва да ти прибере тялото.
☺
Докторе! Не ми става вече!
– Я покажете! Ами да! Даже не Ви виси правилно.
☺
В края на прегледа лекарят казва на пациента:
– А сега отидете до прозореца, извадете езика си максимално навън и задръжте колкото можете!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
– Но вие въобще не ми погледнахте гърлото!
– Няма нужда, диагнозата ви е жлъчнокаменна болест. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.
☺
Двама студенти обсъждат сесията:
– На колко изпита те скъсаха?
– Ако броим и утрешния – на осем!
☺
Студентка отива при свой колега, за да учат заедно за изпит.
Минава час, два, студентката казва срамежливо:
– На мен нещо ми е много топло.
– Съблечи си блузката, ако искаш. – отговаря колегата.
И така, докато тя останала само по бельо.
– На мен все още ми е много топло – въздъхнало момичето.
– Е, добре, ти се съблечи и си учи спокойно, а аз ще изляза.
От другата страна на вратата, студентът не издържа, поглежда през ключалката и възкликва:
– Ох, ако ми падне тази!
☺
Доктор пита второкласник:
– Някакви оплаквания от ушите и носа?
– Да, запрятат се нагоре като си събличам пуловера.
☺
Двама приятели се засичат в коридора на болницата. Единият е с гипсирана ръка, закачена към врата?
Какво се е случило с ръката ти? Да не си паднал?
Не. Настъпих я без да искам и тя се счупи.
☺
Лекар към пациент:
– Изглеждате много изтощен. Нервите са ви разклатени, кръвното ви е много високо. Най-главното е почивка и сън. Лягайте си рано, с кокошките.
– С колко, докторе?
☺
Докторе, – казва млад мъж, лежейки на кушетката в лекарския кабинет. – Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж – пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
– И вие какво правите? – пита замечтано психиатърът.
– Аз ги изблъсквам с ръце по-далече от мене.
– Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
– Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!
☺
Мъж отива на преглед при уролог:
– Докторе, имам сериозен проблем…
– Какъв е той?
– Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в слабините с дребни сачми.
– Разбирам. Свали панталона да погледна.
Мъжът събува панталона. Докторът го оглежда и очите му се разширяват.
– Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена?
– Е, справям се! Съседът ми свири на кларинет и ме научи.
☺
За една нощ, от Реанимацията на болницата свалят пет трупа в моргата.
На сутринта патоанатомът пристига на работа и пита секционния санитар:
Откъде ги докараха тия?
Всичките ги свалиха тая нощ от Рекламацията!