Панацея

Значение на думата – универсално лекарство за всички болести.

В преносен смисъл – разрешаване на проблеми.

В древногръцката митология Панацея е Богиня на лечението и медицината, дъщеря на Асклепий.  Тя е лекувала всички заболявания с билки. В град  Пловдив е намерено едно от най-големите и добре запазено изображение на Панацея върху мраморен фриз от 2-ри в. от н.е.

Векове наред алхимиците са търсели универсално лекарство, което да лекува всички заболявания. Единственото място, което са пропуснали да проверят е било пред очите им смяхпрез цялото време. През последните години развитието на науката и по-специално изследванията в областта на квантовата физика намериха необичайно приложение. Те разшириха неимоверно знанията за функциите и възможностите на човешкия мозък и дадоха обяснение за това как нашето съзнание влияе върху всеки аспект на заобикалящата ни действителност, включително и върху здравословното ни състояние. Квантовата физика намери отговора на въпроса дали съществува Панацея.

Да! Има лекарство за всички болести. То е скрито там, където най-малко човек би се сетил да търси. В същото време това универсално лечебно средство е достъпна за всеки и се намира точно „на една ръка растояние“. Всеки един от нас може да го разпознае, усети, изпробва и използва, за да възстанови своето здраве. Панацеята е на разположение на абсолютно всеки, който се нуждае от нея. Това универсално лечебно средство е смеха и съпровождащото го добро настроение.

Научна обосновка на максимата „Смехът е здраве!”:

Всички отрицателни емоции водят до нежелани физиологични реакции в тялото. Когато тези емоции и съответните реакции продължават прекалено дълго, в началото се развиват функционални смущения, а по късно – заболявания.

Продължителното стягане на скелетната мускулатура на врата е принудителна поза, която е характерна за хора, подвластни на емоцията страх. Те имат навика да стоят с повдигнати рамене и свита шия, сякаш искат да се предпазят от въображаемия враг, който всеки момент се готви да ги халоса с нещо по главата. Такива хора често се оплакват от болки и скованост на вратните мускули. Това се дължи на неосъзнатата защитна реакция, която с годините води до изшипявания на шийните прешлени. Тези костни шипове (остеофити) се получават на залавните места на сухожилията. Именно тук мускулното съкращение „дърпа” костта и на това място организмът натрупва костно вещество, за да „заздрави” участъка. След време този новообразуван костен израстък притиска съседни структури (съдове, нерви) и причинява страдания, продължаващи цял живот.

Как да облекчите болките си от шипове по гръбнака, прочетете в „Коносан“.

При сходни причини, продължителният спазъм на гладката мускулатура на кръвоносните съдове води до високо кръвно налягане, а прекомерната секреция на стомашен сок може да причини язва.

Повече за високото кръвно налягане, прочетете в статията „Високо кръвно“.

За други последици на негативните емоции можете да научите от статиите „Primum non nocere „ и „Емоции и здраве”.

Смехът е спътник на положителните, приятните емоции. Той прекъсва патологичните порочни кръгове, задействани и подхранвани от отрицателните емоции и настроения. Вече е категорично доказано, че смехът има мощен лечебен ефект при всеки пациент, без оглед на тежестта на неговото страдание. В научната и научно-популярната литература се срещат много примери за необичайни оздравявания от тежки, смъртоносни болести. Общото, което свързва всички тези пациенти е промяната в тахното съзнание. Промяна, чрез която те трайно са загърбили негативните мисловни навици и са направили доброто настроение и веселието свои първи приятели.

Примери за такива удивителни изцеления можете да намерите в статиите „Воля или Вяра“ и „Да победиш рака

 

Творби на литературата и изкуството, които предизвикват у вас приятни емоции, влияят благоприятно върху вашето здравословно състояние. Комедиите, развлекателните предавания също инжектират ума и тялото ви с огромна доза здраве. Веселите компании, разказването на вицове … въобще всичко, което е способно да ви накара да се засмеете, представлява вашата Панацея!

  • Забавлявайте, смейте се „от сърце”, колкото се може повече!
  • Здравето ви ще се възстанови неусетно, от само себе си, защото това е естественото състояние на вашето тяло и то се стреми към него непрекъснато!

Пробвайте и се убедете сами!

панацеа 3

На вратата на рая се чука и при Свети Петър се явява мъж, който след минута си тръгва, после пак се появява, отново си тръгва и така –  няколко пъти. Свети Петър не издържа и ядосано го пита:

- Защо влизаш вече няколко пъти и веднага си тръгваш?

- Извинявай Свети Петре, но докторите са виновни. В момента, в който дойда при теб и те пак ме връщат долу!

Санитари докарват носилка с пациент в тежко състояние. Дежурният лекар се разпорежда:

- Карайте го в моргата!

- Но моля ви, поне в реанимацията ме изпратете! – обажда се пациентът.

- Към моргата казах, какво е това самолечение!

Жена излиза след поредица от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, дупе, крака. Докторът я оглежда и доволен от резултата пита пациентката:

- Е, как се чувствате?

- Чувствам се отлично, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?

- Може естествено! Сестра, донесете сметката

Пенсионер се обръща към личния си лекар:

- Носи се слух, че във Вашето ДКЦ ще дават безплатни лекарства!

-  Ако имате проблеми със слуха, отидете в съседния кабинет!

По време на банкет на хирурзи се вдига тост:

- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят

Някой се обажда:

- А на онзи свят – още повече!

Двама пенсионери се срещат на улицата:

- Как си? Какво правиш? Оправи ли си запека? – пита единия.

- Оправих го и още как. Моят доктор ми изписа едни хапчета и оттогава червата ми работяк като по часовник.

- Какво имаш предвид?

- Ами, всяка сутрин точно в шест се изхождам по голяма нужда, а в седем се събуждам.

Магазинер към клиент:

- Не взимайте от тези бонбони. С изтекъл срок на годност са.

- Пука ми, те са за един лекар.

Двама приятели разговарят:

- Този доктор е истински гений! За една минута излекува жена ми.

- Как го направи?

- Каза и, че всичките й оплаквания се дължат на менопаузата.

Хирург се обръща към своя пациент:

- Операцията Ви мина успешно. Скоро ще Ви изпишем.

- Докторе, значи най-лошото вече е минало.

- Не се знае! Ще разберете, когато получите сметката.

Ясновидка се оплаква на психиатър:

- Докторе, спрях да виждам бъдещето.

- Така… И това откога?

- От следващата седмица.

Двама стажант-лекари наблюдават старец, който в изкривена поза мъчително пресича пешеходна пътека.

- Този е болен от ишиас – отбелязва мъдро единият стажант.

- Не. Има лумбаго – засича го другият.

- Ишиас е.

- Не. Лумбаго.

- Хайде да го попитаме!

Те приближават до него.

- Дядо, с колегата спорим, ти ишиас ли имаш или лумбаго?

- Е-ее, момчета! – отговаря разочаровано старецът – И тримата се излъгахме. И аз си мислих, че само ще пръдна, а се насрах.

- Докторе, вадите ли зъби без болка?

- Не винаги успявам. Наскоро пак си изкълчих ръката.

- Докторе, обещахте ми, че ще приличам на Бриджит Бардо!

- И си спазих обещанието! Сега тя също е стара и болна.

Пациенти разговарят пред кабинета на лекаря:

- Защо се нарича клинична пътека?

- Защото правиш пътека до клиниката, докато ти оправят документите, за да те прегледат.

Пациент пита личния си лекар:

- Докторе, чувал съм, че сексът помага при простуда.

- Наистина помага, само не прекалявайте със самолечението!

Прегърбен старец влиза за преглед в кабинета по Очни болести. Мълчаливо си изхлузва панталона, надупва се към доктора и с две ръце широко разтваря косматия си задник.

- Дядо, ти не си за мен. Трябва да отидеш в съседния кабинет, при хирурга – любезно го отпраща лекарят.

След десет минути старецът се връща, събува си гащите и заема същата поза.

- Ти не си за тук дядо – подхваща пак лекарят.

- Как да не съм за тук – сопка се пациентът. – Нали ти си очния доктор?

- Именно, затова преглеждам очите на хората, а не техните задници.

- Така де, аз точно за това съм дошъл. Искам да ми кажеш, защо като си скубя рошколите от задника и ми се насълзяват очите?

Докторът поглежда пациента и почва да му попълва картона:

- Как се казвате?

- Иван Петров.

- Женен сте, нали?

- Не, блъсна ме кола!

Пациент пита психиатъра:

- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път – черно-бяло?

- Предполагам, че е от кодеците. Изтегли си нови.

Пациент към новия си психоаналитик:

- Докторе, напоследък съм станал много раздразнителен, особено когато ми задават глупави въпроси.

- Опитахте ли бавно да броите до десет?

- Едно, две, три… Що не ходиш да се гръмнеш някъде, бе, тъпак?

Пациент влиза на преглед при личната си лекарка:

- Така. От какво се оплаквате?

- Докторке, май имам грип, какво ще ме посъветвате?

- Стойте по-далеч от мен!

Семейните лекари нищо не знаят и нищо не могат; Интернистите всичко знаят и нищо не могат; Хирурзите нищо не знаят и всичко могат; Патоанатомите всичко знаят и всичко могат, но когато е вече късно…

Патоанатом и гинеколог вървят по улицата, уморени след тежко дежурство и мълчат. Патоанатомът се оглежда и казва:

- Виж, колко много хора! И всичките живи!

- Да – отвръща гинекологът – и всичките имат лица!

Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет. Лекарят промърморва възмутено:

- Все чакат до последния момент!

При гледачката:

- Вие сте щастлив човек, господине! Никога през живота си няма да узнаете какво е болест!

- Това никак не ме радва!

- Но защо?!

- Защото завършвам медицина…

Хирург, психиатър, патоанатом и общопрактикуващ лекар отишли на лов за патици. Общопрактикуващият лекар видял първата птица и си казал: “Знам ли го това дали е патица? По-добре е да има и второ мнение”. Птицата долетяла да психиатъра, който виждайки я, си казал: “Аз знам, че това е патица, но тя знае ли че е патица?” И докато си отговори на тази въпрос, птицата долетяла до хирурга. Той направо я застрелял и се обърнал към патоанатома: “Иди да видиш, какво е това, което убих!”

- Докторе, няма ли да ми сложите упойка преди операцията !?!

- Не ми се правете на много умен! Допивайте си ракията и лягайте на операционната маса!

Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му, властна жена, го убеждава, че това не е престижна работа. Синът я послушва, завършва медицина и става гинеколог.

Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов стар приятел. От дума на дума, приятелят попитал:

- Абе как е гинеколога, справя ли се колите?

- А ти как мислиш? – отговаря доволен работодателят. – Цял двигател успя да разглоби. През ауспуха!

След полагането на държавните изпити, деканът на Медицинския Факултет разпределя студентите:

- Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти – физиотерапевт, а ти колега ще бъдеш гинеколог!

Последният пита плахо:

- Господин Декан, защо точно аз трябва да стана гинеколог?

- Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.

Професорът млъква по средата на лекцията и се заглежда в един студент.

- Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато

ми е интересно – подканя го студентът.

Главният лекар пита дежурния:

- Колко смъртни случая имаше през нощта?

- Три.

- Странно, аз изписах четири рецепти.

На главна визитация присъстват всички лекари, сестри и стажанти. Професорът, след като се осведомява за състоянието на даден болен, казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни. Един от стажантите пита лекар след визитацията:

- Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал, нито сме я изучавали.

- Диагнозата е абревиатура на „сандък, трап, поп”!

Пациент звъни на личния си лекар, за да си запише час.

- Съжалявам – отговоря му дежурната сестра. – Имаме свободни часове чак след две седмици.

- Но до тогава може и да умра!

- Няма проблеми!  Жена ви да се обади, за да отмени часа.

Заключение в патологоанатомична епикриза:

“Аутопсията показа, че смъртта е настъпила в резултат на аутопсия.”

На гърдите на пациент, докаран с “Бърза помощ” е поставена бележка: “Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендицит. Апендиксът вече ми е махан три пъти.”

- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.

- Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!

По време на лекция в Медицинския Университет:

- Младият, начинаещ хирург, започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа… Извинете, след 8-10 операции.

Млад лекар влиза забързан в моргата и спира пред един труп:

- Имам чудесна новина за вас! Не ви е спрял пулсът, а моят часовник!

- Докторе, боли ме главата и спя лошо.

- Ето ви рецептата – протегнал ръка лекарят. –  Довечера ще изпиете една таблетка, а на сутринта, ако се събудите, ще изпиете още две.

След тежка, животоспасяваща операция, близките на пациента отиват при хирурга и му връчват пачка с банкноти.

- Как мислите докторе, ще живее ли?

Докторът преброява внимателно парите и отговаря:

- За сега не!

Седи си докторът в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи банан, от ухото – морков, а от задника – една краставица. Пациентът стене:

- Докторе, какво става с мен?

- Пич, мисля, че не се храниш правилно!

Двама студенти се напиват като казаци:

- Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета, ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

Доктор разглежда рентгенова снимка:

- Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати, шийните прешлени са разместени и раменната става е изкълчена. Няма проблеми! С Corel Draw ще оправим всичко!

Министерството на здравето препупреждава: „Пушете повече, пийте редовно, за да не останат докторите без работа!”

Събрали се българин, французин и американец.

Нашата медицина е най-напреднала – похвалил се французинът. – В един завод до Париж, машина откъсна ръката на работник. Хирурзите я пришиха обратно към тялото и сега човекът пак си я използва както преди – все едно, че нищо не е станало.

При нас пък имаше още по-тежък случай – обадил се американецът. – Багерист не забелязва, че в изкопа има паднал работник. Загребва го с кофата през корема и му прерязва тялото на две половини. Закарват разчлененото тяло с хеликоптер до болницата и хирурзите зашиват двете части една за друга. Сега мъжът пак си работи като строителен работник.

Това е нищо! – рекъл българинът. – Един нашенски мафиот, така го взривиха, че от тялото му намериха само гъза и ушите. Хирурзите ги зашиха едно за друго и сега той така си ходи.

Стига бе! – ахнали в захлас французинът и американецът. – И какво прави сега този човек?

Как какво? По цял ден само пърди и се ослушва.

След като двама били заедно, на сутринта дамата пита:

- Скъпи, ти да не си анестезиолог?

- Да. Но как разбра?

- Ами, нищо не усетих.

- Какво ми е докторе?

- Нищо! Утре ще те изпишем. Обади се на жена си да дойде.

- По-добре да не я безпокоим.

- Налага се. Някой ще трябва да ти прибере тялото.

Докторе! Не ми става вече!

- Я покажете! Ами да! Даже не Ви виси правилно.

В края на прегледа лекарят казва на пациента:

- А сега отидете до прозореца, извадете езика си максимално навън и задръжте колкото можете!

След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.

- Но вие въобще не ми погледнахте гърлото!

- Няма нужда, диагнозата ви е жлъчнокаменна болест. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.

Двама студенти обсъждат сесията:

- На колко изпита те скъсаха?

- Ако броим и утрешния – на осем!

Студентка отива при свой колега, за да учат заедно за изпит.
Минава час, два, студентката казва срамежливо:

- На мен нещо ми е много топло.

- Съблечи си блузката, ако искаш. – отговаря колегата.

И така, докато тя останала само по бельо.

- На мен все още ми е много топло – въздъхнало момичето.

- Е, добре, ти се съблечи и си учи спокойно, а аз ще изляза.

От другата страна на вратата, студентът не издържа, поглежда през ключалката и възкликва:

- Ох, ако ми падне тази!

Доктор пита второкласник:

- Някакви оплаквания от ушите и носа?

- Да, запрятат се нагоре като си събличам пуловера.

Двама приятели се засичат в коридора на болницата. Единият е с гипсирана ръка, закачена към врата?

Какво се е случило с ръката ти? Да не си паднал?

Не. Настъпих я без да искам и тя се счупи.

Лекар към пациент:

- Изглеждате много изтощен. Нервите са ви разклатени, кръвното ви е много високо. Най-главното е почивка и сън. Лягайте си рано, с кокошките.

- С колко, докторе?

Докторе, – казва млад мъж, лежейки на кушетката в лекарския кабинет. – Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж – пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.

- И вие какво правите? – пита замечтано психиатърът.

- Аз ги изблъсквам с ръце по-далече от мене.

- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?

- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!

Мъж отива на преглед при уролог:

- Докторе, имам сериозен проблем…

- Какъв е той?

- Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в слабините с дребни сачми.

- Разбирам. Свали панталона да погледна.

Мъжът събува панталона. Докторът го оглежда и очите му се разширяват.

- Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена?

- Е, справям се! Съседът ми свири на кларинет и ме научи.

За една нощ, от Реанимацията на болницата свалят пет трупа в моргата.

На сутринта патоанатомът пристига на работа и пита секционния санитар:

Откъде ги докараха тия?

Всичките ги свалиха тая нощ от Рекламацията!

Сходно